Un lector escribe:
Trabajo en una pequeña biblioteca pública y tengo un compañero de trabajo que es una persona muy ansiosa por naturaleza. Se disculpa por cada pequeña cosa, ya sea que sea culpa suya, que no sea suya o que no sea culpa de nadie. Siento que lo escucho decir “lo siento mucho” con total sinceridad una docena de veces al día.
No es solo un hábito verbal, lo dice en serio. No se trata de “Lamento que no te sientas bien”, sino de “Lamento haber atendido una llamada telefónica programada a la hora que dije que lo haría y eso significó que no pude recargar el papel de la impresora cuando se acabó en medio de tu trabajo de impresión. Debería haberlo previsto y lamento mucho que hayas tenido que hacerlo”. Ya sea que se esté disculpando con un usuario porque hay una lista de espera para el libro que quiere, o con nuestra compañera de trabajo porque habló con los adolescentes ruidosos antes que él, o conmigo cuando menciono que no me gusta el tono de llamada del nuevo teléfono de escritorio, todo es Protocolo de arrepentimiento de máxima prioridad de alerta roja.
¡No me importa que no haya impreso más copias de un formulario que yo también puedo imprimir! ¡No lo culpo porque el administrador del edificio no haya arreglado el grifo que gotea en el baño del personal! Constantemente asume la responsabilidad total de absolutamente todo. Debe ser agotador para él, y el resto de nosotros tenemos que asegurarle varias veces al día que no es necesario.
También asume la responsabilidad de todas las tareas laborales posibles, pero no es bueno haciendo varias cosas a la vez ni priorizando. Esto da como resultado más disculpas cuando quiere organizar las piezas de repuesto de la computadora en el armario, pero se distrae a mitad de camino y deja teclados y ratones sueltos por todo el suelo, o cuando va a buscar más papel para la impresora, pero se distrae rellenando un enfriador de agua y luego intenta cargar el papel con las manos mojadas. Tenemos poco personal, pero las cosas no están tan agitadas como para que él tenga que hacer absolutamente todo, solo, ahora mismo. He tratado de dejar ir esta frustración, ya que es responsabilidad de nuestro gerente, no mía.
Pero es difícil plantear problemas reales y sentir que él escucha y entiende que estoy pidiendo un cambio de comportamiento, no un reconocimiento de culpa. Una vez, tardó 25 minutos en dejar el correo en la oficina principal, y tuve que llamar a la oficina para que volviera a salir cuando el piso estaba demasiado ocupado para que yo lo manejara sola. Le señalé con toda la paciencia que pude que esto sucede a menudo, le pedí que llevara un registro del tiempo y le sugerí que la próxima vez que llegara el correo no necesitaba apresurarse a llevarlo a la oficina lo antes posible, especialmente porque parte del correo resultó ser para mí y tenía que traerlo de vuelta. Pasó cinco minutos disculpándose, pero todavía hace algo así al menos una vez a la semana, meses después. Agradecí la disculpa, pero la habría apreciado más si hubiera intentado no volver a hacerlo.
Esto sucede incluso cuando él mismo identifica el problema, por ejemplo disculpándose por llamarme a mí (una mujer) y a otra compañera de trabajo (no binaria) “ustedes”, y básicamente explicándonos con aires masculinos por qué se equivocó al usar un término de género con el que quizás no nos sintamos cómodos… pero aún así sigue llamando a cada visitante de la biblioteca “señor” o “señorita”.
Como se disculpa tan a menudo, pero nunca hace ningún cambio real después de decirlo, no tomo en serio ninguna de sus disculpas. Aunque sé que se siente mal, me siento frustrada y no siento empatía porque lo único que hace es sentirse mal.
Me parece claro que esto es algo interno suyo y que probablemente sólo un largo camino de trabajo personal dedicado podría ayudarlo a llegar al fondo de la culpa que siente por los pequeños inconvenientes de los demás. Sin embargo, sería bueno que pudiera rebajarla tres o cuatro niveles en el trabajo.
Estoy en pleno BEC territorio, no porque me desagrade, sino porque es muy agotador. Tengo un espacio emocional limitado para sus constantes disculpas y todo el trabajo que termino haciendo para comunicarle que no estoy molesta por lo que hizo (o alguien más hizo, o el maldito clima hizo) o que, si bien aprecio un “error mío”, lo que realmente quiero es que el error no vuelva a suceder. Me agrada como persona, pero este hábito realmente ha desgastado el respeto y la paciencia que puedo tener por él como compañero de trabajo.
¿Tienes algún guión amable que pueda usar para comunicar una o ambas de estas ideas?
1. No te disculpes por cosas sobre las que no tienes control, o
2. Si tienes control sobre el asunto, intenta arreglarlo.
Y si no tienes una amable guión, ¿tienes alguno que pueda resultar en que él no se disculpe por lo mucho que se disculpa?
Eso suena completamente agotador. Estoy seguro de que esto es Viene de un lugar muy arraigado de su parte, pero exige mucho trabajo emocional de tu parte cada vez: tienes que hacer una pausa en la conversación y asegurarle que está bien. Me agoté solo de leerlo.
Dicho esto, es posible que no puedas cambiarlo. Este material es está profundamente arraigado y a veces puede llegar a ser casi un tic verbal del que la otra persona ni siquiera es consciente de la frecuencia con la que lo hace.
¡Pero seguro que puedes intentarlo!
La próxima vez que se disculpe innecesariamente y no haya otras personas cerca (para no avergonzarlo llamándolo públicamente), podrías decirle: “¿Puedo pedirte un favor? Pídeme disculpas a mí y a otras personas”. mucho y es innecesario. Me hace sentir que tengo que hacer una pausa en la conversación y asegurarte que está bien. Sé que probablemente sea un hábito arraigado, pero agradecería que no te disculparas conmigo con tanta frecuencia”. Si quieres, puedes agregar: “¡O que no lo hagas en absoluto, en realidad!”.
Probablemente se disculpará en respuesta a esto. No creo que puedas evitarlo. Pero habrás sentado las bases para que el próximo Cuando empiece a disculparse, puedes interrumpirlo y decirle: “Sin disculpas” y luego Sigue hablando — Y esa parte es clave. Si simplemente dices “no te disculpes” y luego haces una pausa, estás dejando espacio para que él se disculpe por disculparse o continúe con la misma actitud, o simplemente se sienta incómodo. Es mejor si es algo como esto:
Compañero de trabajo: “Vi que tenías que ayudar a ese cliente y lo siento…”
Tú: “¡No hace falta que te disculpes! Me estaba preguntando por libros sobre el cuidado de las llamas y me hizo recordar aquella vez del año pasado cuando encontramos a esa llama durmiendo en la cocina. ¿Te acuerdas de eso?”
o
Compañero de trabajo: “Vi que tenías que ayudar a ese cliente y lo siento…”
Tú: “¡No hace falta que te disculpes! Oye, ¿has visto a Lucinda? Quería preguntarle sobre la presentación de cocodrilos que está haciendo”.
Y así sucesivamente.
A veces, una señal visual como levantar la mano en señal de “detenerse” también es útil, pero lo más importante es simplemente cambiar rápidamente la conversación a otro tema y mantenerla allí.
La parte más complicada es cuando intentas hacerle entender que lo que estás pidiendo es un cambio de comportamiento, no una disculpa. En esos casos, prueba lo siguiente:
Tú: “Has estado ingresando el inventario de avena de manera incorrecta. ¿Puedes recordar usar la lista de verificación cada vez para no omitir ningún paso?
Compañero de trabajo: “Lo siento mucho, debería haberlo recordado, soy una persona terrible…”
Tú: “No es necesario que te disculpes. Preferiría que pudiéramos hablar sobre cómo seguir adelante sin que te disculpes, porque eso nos aleja del tema principal, que es…”
Pero esto puede estar muy, muy arraigado, así que imagino que estás viendo una lote Desafortunadamente, la repetición de estas estrategias es un error. Sin embargo, si le sirve de ayuda recordarlo, es probable que sea un gesto de bondad hacia él, ya que probablemente ni siquiera se dé cuenta de la frecuencia con la que lo hace.